Insult: què és, tipus i formes de perdó

El ressentiment és una sensació complexa que experimenta cada persona. Les queixes complicen significativament la vida i afecten negativament la salut, ja que a nivell psicosomàtic, les queixes fortes sovint causen malalties greus. En aquest article us explicarem com i per què la gent se sent ofesa, quins són els insults i com fer-hi front.

El ressentiment és un sentiment antic i molt fort, que és inherent a nosaltres gairebé des del naixement fins a la vellesa. Es denomina infracció a la psicologia la reacció inadequada (negativa) d'una persona als esdeveniments, les relacions que considera injustes i ofensives. Les emocions experimentades per una persona frustrada, ofès, a qui considera injustament ofès, sempre tenen un caràcter emocional negatiu. Si la tristesa és lleugera (creativa) o fosca (anhel), el delicte sempre té només un fons emocional negatiu i dolorós, cosa que danya principalment a aquells que experimenten aquest sentiment destructiu.

Si examinem el delicte amb cura, es descompon en components, es fa evident que consisteix en indignat per les accions d'algú, ira envers el delinqüent i llàstima per a la seva pròpia persona. Normalment, la gent sent el ressentiment més fort quan no es pot canviar res en les circumstàncies. Aquesta és la principal diferència entre el ressentiment amarg i la queixa o retret habitual, que són utilitzats per una persona per induir a un altre a canviar alguna cosa en una situació.

El ressentiment està molt relacionat amb aquest concepte com a justícia. És fàcil fer mal a una persona que té més sentit de justícia. Els sentiments negatius es desenvolupen quan una persona creu que està sent tractada injustament cap a ell, els seus drets són violats, li priven d'alguna cosa. Si tot va passar correctament, des del punt de vista d’una persona, no hi ha res d’esperit: només es pot molestar.

La infracció és normal, es pot considerar natural per a una persona? Definitivament, és difícil respondre a aquesta pregunta, ja que influeix seriosament en la psique i en l'estat de salut. Des d’aquest punt de vista, no es pot considerar natural. Aquesta versió es confirma pel fet que ningú neix amb ressentiment. El nounat no es pot ofendre - intencionadament o sense saber-ho. Pot causar dolor físic, espantar-lo, però el nounat simplement no sap ofendre's. Els infants tenen els començaments de la ira innata, el ressentiment per ells és massa complicat.

Els nens solen fer els primers "èxits" a la comprensió de la ciència que se sent ofesa per 1–1,5 anys, al principi simplement copiant-la per adults o per parells. Llavors el nen només millora aquesta capacitat destructiva, alguns aconsegueixen manipular bé amb els seus pares i altres adults. Els nens esdevenen mestres en l'àmbit de les infraccions per adolescència.

A qualsevol edat, el mecanisme de desenvolupament insult és molt senzill i, si ho enteneu, podeu aprendre fàcilment com fer front a aquesta sensació negativa sense fer-vos gaire danys. Començar un rancor dóna la discrepància entre les nostres expectatives i la nostra realitat: d'una persona esperàvem alguna cosa, però teníem tot el contrari. Tot delicte es pot posar fàcilment en quatre operacions internes mentals:

• primer construïm la nostra expectativa (us presentem com ha de ser tot, com aconseguirem, com serem tractats);
• després, fa temps que observem la realitat (com tot succeeix en realitat, què ens ofereix, com ens tracten);
• mentalment comparem les nostres expectatives amb la realitat, comparem, trobem diferències;
• prenem una decisió conscient sobre la reacció (ens ofereixen, creiem que la discrepància és injusta).

Els insults són diferents. Estan units per una cosa: aquest sentiment ve de la infància. És per això que sovint se li diu a un adult extremadament sensible que es comporta com un nen. No obstant això, els psicòlegs distingeixen diversos tipus d'insults. En primer lloc, insults demostratius i ocults. Aquesta és una manera de notificar al món la seva decisió: alguns se senten ofesos pel fet que és obvi per a tothom (desafiant), els altres no serveixen a la ment, sinó que salven l’insult a l’ànima, l’amaguen, aprecien i cuiden. El segon tipus és el més perillós, que sovint provoca malalties com l'oncologia, malalties sistèmiques autoimmunes greus. Els greuges interns interfereixen amb la vida normal, creant relacions saludables.

Yuri Burlan, conegut psicòleg i mestre de la psicologia del sistema-vector, va proposar una classificació molt senzilla i alhora detallada dels tipus d'infraccions:

• per persona;
• en un grup de persones;
• sobre el món (vida);
• sobre poders superiors (Déu, destinació, providència) i jo.

En el primer i el segon tipus d’insults s’impliquen tots els sentits. Una persona pot ser ferida per una altra persona amb una paraula, una mirada, un acte. Hi ha una inconsistència molt clara entre les expectatives i la realitat. El ressentiment en un grup de persones - més ambiciós. Els individus poden ser ofesos per algun tipus de grup religiós, nacional, professional o de gènere (un home que és ofès per totes les dones, una dona que s’atreu amargament a tots els representants del sexe fort).

Normalment, aquest delicte es basa en l'experiència personal d'un delicte envers una persona en particular d’aquest grup, de manera que l’ofent comença a generalitzar-se, transferir els seus sentiments a altres membres del grup que, de fet, no van provocar aquesta actitud. Aquestes infraccions dificulten la interacció d’una persona amb la societat amb persones concretes.

Ofensa a la vida, al món - un tipus de ressentiment molt dur. Aquesta persona se sent ofès en absolut. Es nega a acceptar el món de manera adequada. Com a resultat, la seva ira sovint no es converteix en raó aparent de tot el que arriben a les seves mans: un gat o un nou swing infantil instal·lat al pati, una persona insolent que va intentar arribar al metge sense esperar a la fila. Necessitem només una raó per venjar-nos del món, colpejar, trencar, destruir. En el cos d'aquestes persones també es produeixen processos destructius.

Però el tipus més difícil es considera l'últim tipus: un insult a un poder superior. Es divideix condicionalment en dues subespècies: un insult a Déu directament pel fet que "se li dóna als altres, però no se'm dóna correctament" i un insult a si mateix. Aquestes persones gairebé sempre estan malament, sovint diuen que les forces superiors són injustes per a ells, normalment tenen dificultats per practicar almenys algun tipus de religió. Els que se senten ofesos per ells mateixos són veritables "samoyedes", realment llancen processos subconscients interns d'autodestrucció. A partir d’aquí: diagnòstics pesats amb una raó mèdica inexplicable, problemes constants, que poden ser tant domèstics com fatídics.

Es creu que el delicte es produeix per diversos motius comuns.

• Desig de manipular (Una decisió conscient d’una persona que s’ofengui, i de manera demostrativa, òbviament, per aconseguir l’altre desitjat). Sovint es fan fills amb mare que es nega a comprar una joguina o que els deixi fer una passejada pel pati, com sovint les noies o les dones que volen fer parella o cònjuge per canviar la seva decisió o comportament per fer el que necessiten. Així, de vegades, els homes actuen, però els representants del sexe fort, aquestes causes d'insults són menys freqüents que altres. L’excepció són els pensionistes. A la vellesa, el desig de cridar l’atenció sobre vosaltres mateixos, de fer que altres facin el que necessita la persona major, s’expressa sovint a través del ressentiment demostratiu.
• Incapacitat de perdonar (la raó més comuna). Aquesta és també una manipulació, només inconscient, sense saber-ho. Si honestament demaneu a l’ofès per què se li va ofendre i per què necessitava aquest delicte, és poc probable que pugui respondre a aquestes preguntes per ell mateix, ja que no és conscient del que està passant. Ell mateix seria feliç de desfer-se d’un dipòsit desagradable a la seva ànima, però no sap com tornar mentalment a les experiències negatives.
• Voluntat de suportar la realitat (expectatives enganyades). Per descomptat, tothom ha sentit que ningú no està obligat a ningú, ningú no està obligat a conformar-se amb les idees d’altres persones, però molt sovint esperem sincerament que els amics els oferiran ajuda a si mateixos, no hauran de fer sol·licituds que l’esposa adquireixi ha de fer en una situació determinada.

Els símptomes del ressentiment depenen de si són explícits o ocults. Ofès, canvia expressament la seva expressió facial, pot "canviar", apartar-se, negar-se a continuar la conversa. Amb tota la seva aparició, mostra que està aclaparat per la indignació, la indignació, la ira, que els seus millors sentiments van ser "trepitjats", "barallats". Al mateix temps, els ofesos no desapareixen, intenta fer notable el seu ressentiment, altrament l’execució perd el significat.

Les persones que amaguen diligentment la seva ofensiva en els racons més allunyats de les seves ànimes es comporten de manera molt diferent. Volen privacitat, són un aïllament més agradable, sobretot, de l’objecte de l’ofensa. Fins al moment en què un "volcà" maduri a l'interior, poden comportar-se en silenci, però segurament es tornaran irritables, enutjats, restringits.

La capacitat d’ofendre s’activa durant determinats períodes de vida.

És difícil trobar una persona al planeta que mai no hagi ofès a ningú. Però no ens trobem amb la tasca d’eradicar i destruir els delictes com a fenomen. Només cal aprendre a controlar-lo, entendre-ho, sentir-lo i posar-lo lliure a temps. Deixeu-ho volar. Per a una persona que vulgui ser saludable i reeixida, aquesta càrrega de negativitat és completament inútil.

Per separat, vull parlar d’aquest insult patològic, que es converteix en un tret de caràcter: un insult mental. Hi ha gent que se sent ofesa gairebé constantment. Ells mateixos no saben realment què i per què, però sempre estan ofesos. Aquest insult es forma a la infància. Un nen que no rep l'atenció prou ràpidament s'adona que és possible activar les opinions dels adults i aconseguir el que vulgueu, sovint aplicant un insult manipulador. Està tan acostumat a comportar-se de manera que aviat aquest sentiment destructiu es converteixi en part de la seva personalitat.

Afortunadament, aquest tipus de ressentiment no és tan habitual. Però, en cada cas, es requereix una psico-correcció professional, que ha de ser manejada per un psiquiatre experimentat, un psicoterapeuta.

Com que el sentiment de ressentiment és destructiu i destructiu, és imprescindible desfer-se'n. Això no només ajudarà a millorar les relacions, sinó que també facilitarà visiblement totes les esferes de l'existència humana (es farà més fàcil en l'ànima, el treball serà més fàcil, serà més fàcil prendre decisions, si hi ha una malaltia, llavors se sentirà molt millor).

Cal entendre immediatament aquesta ofensa de lluita, resistint-la, com aconsellen molts psicòlegs poc coneguts a Internet, la campanya de Don Quijote contra els molins de vent. A més, l’intent de denegar alguna cosa que ja s’ha convertit en una part de vosaltres (sensibilitat) és un camí segur cap al llit de l’hospital. Aquests intents de suprimir, amagar la seva ràbia solen conduir a una malaltia intractable greu. Cal un insulte:

• reconèixer i acceptar;
• assumiu-ne la responsabilitat només sobre ells mateixos (nosaltres mateixos vam decidir que ens sentiríem ofesos)
• desmuntar-lo en "components", per comprendre cadascun dels quatre processos mentals del desenvolupament clàssic del ressentiment;
• substituïu les emocions negatives de cada etapa amb les positives.

Per aprendre a fer front a sentiments tan destructius com a insults, el psicòleg i professor Yuri Orlov va crear el 1993 un mètode de pensament sanogen (saludable). Si esbossen l’essència breument, llavors El professor va suggerir que s'oposés a tot el patogen (ràbia, agressió i ofensa) positiu i constructiu (alegria, amor, perdó). El mètode Orlov actualment s'utilitza activament en recomanacions per a professors, metges i especialistes que treballen amb presos i persones amb discapacitat, així com per a la prevenció de patologies cardiovasculars.

Considerem com perdonar una queixa pel mètode del pensament sanogènic, utilitzant un exemple concret. Per exemple, una mare està ofesa per un fill o una filla que ha crescut i gairebé no li dóna temps. Aquest ressentiment ha estat fent runa durant molt de temps, cada vegada és més difícil transferir-lo. En la primera etapa, la mare necessita tenir una petita llibreta en la qual pogués gravar les seves auto-observacions, registrar quins minuts de vida, en quines circumstàncies, quantes vegades al dia va tornar mentalment a sentir-se ressentit amb el seu fill adult.

A continuació, s'ha de parlar de la dona sobre les quatre operacions mentals que constitueixen l’essència de l’ofensa (es va escriure sobre elles). A la mateixa llibreta, necessita dibuixar una pàgina en quatre parts i escriure-hi:

• les expectatives (com va veure la relació amb el seu fill, com hauria d'actuar en la seva comprensió, què hauria de dir, fer, donar, etc.);
• la realitat (el que fa, el que diu i el que dóna de fet);
• la diferència entre el primer i el segon (aquí cal escriure totes les diferències d’espera de la realitat);
• la naturalesa de la infracció (aquí heu d'especificar exactament com va començar el delicte: de manera puntual o implícita, si el nen sap que la seva mare està ofesa, si la infracció és manipuladora).

L’objectiu final és veure visualment que les expectatives són només un element de la vostra imaginació, i la realitat és exactament el que s’ha de prendre adequadament. Per tant, s’entén per què un fill o una filla actua exactament de la mateixa manera que ell. Juntament amb això, arriba l’acceptació interna de les seves accions. Això ja significa justificació i perdó.

Ningú hauria de ser "còmode" i còmode per a tu. Per tant, la part principal del treball és treballar amb les vostres pròpies expectatives d'una persona o d'un grup de persones del món. És útil preguntar-se i, de fet, de quina manera arriben aquestes expectatives, la persona va donar motius perquè aquestes expectatives es construissin, les seves expectatives siguin realistes o desitgi l’impossible dels seus éssers estimats. Normalment, això dóna un resultat bastant ràpid i una persona comença a avaluar la realitat de manera més objectiva.

També pot ser efectiu un mètode destinat a posar-se en la pell del vostre maltractador. Intenteu imaginar si sap com havia de guiar-se per no sentir-vos ofesos.Per entendre per què va actuar d'una manera completament diferent del que volíem, podeu, si enteneu els motius que el van portar. Aquest mètode permetrà adonar-se que el fill (filla) no està donant menys a la mare gran que abans. Només té molta feina, té la seva pròpia família, fills, té problemes que necessiten resoldre's.

Perdonar és entendre. Podeu entendre tothom, el més important és tenir el desig de desfer-vos de la sensació dolorosa, la ira i l'autocompassiment que us destrueix. I no hi ha molta diferència, ja sigui un delicte lleuger o seriós, si el delinqüent s'ha disculpat o no - tot tipus de sentiments destructius destrueixen d'alguna manera la nostra salut, la nostra personalitat.

Fer front a una ofensa és una gran cosa, però és molt més important aprendre a fer-ho vosaltres mateixos i ensenyar als vostres fills a no sentir-se ofesos, a no amagar un insulte. Es necessitarà temps i ganes de treballar per tu mateix. El consell dels psicòlegs en pràctica pot ajudar.

Tothom té dret a la seva opinió, a les seves conclusions. Si se'ls pregunta sobre ells, no dubteu a dir què és el que creieu. Si no és així, no hauríeu d’intentar imposar als altres allò que només és característic de vosaltres. En cas contrari, per evitar situacions ofensives no funcionarà.

El bé està en tots. Si intenteu veure aquestes coses bones, llavors poden empènyer fàcilment fins i tot tones de dolents. Si algú us oferia, proveu a interrompre una cadena de quatre processos mentals "ofensius" i només recordeu almenys una situació en què aquesta persona va actuar bé i agradablement per a vostè. Es poden evitar insults.

Si una persona no és familiar i no teniu una experiència positiva amb ell, marqueu mentalment alguna cosa bona en la seva aparença (ulls bells o cabells interessats). Mentre ho feu mentalment, el mecanisme de desenvolupament de l’insult serà pertorbat, no es formarà un sentiment negatiu.

Fins i tot si és difícil d'entendre i a primera vista és gairebé impossible. Només poseu-vos mentalment a la pell d’una altra. Ajudarà a veure el més important i no prestar atenció a les bagatel·les ofensives, a no crear il·lusions innecessàries i, a continuació, a no quedar-se decebut per les petiteses.

Cada vegada que un insult comença a bullir en la teva ànima, recorda aquesta veritat maltractada. La vida és realment una: tornar-la a escriure no funcionarà. Per tant, val la pena passar cada hora i dia per destruir-se amb ira i odi, autocompassió? Intenteu imaginar-vos a vosaltres mateixos a la vellesa: tindreu alguna cosa que recordar el bé, si en el transcurs de la vostra vida experimentàs sovint sentiments destructius.

D'altra banda, el vostre maltractador també té una vida.

Sempre hi ha i hi haurà persones que tinguin la tasca de provocar-te per ser ofès, és a dir, ofendreixen conscientment. El propòsit d’aquestes persones és colpejar més dolorosament, pessigar on fa mal causar una reacció.Necessiteu posar-vos en perill la vostra salut i la vostra salut a causa del conflicte d'algú? Sembla que no. Per tant, ignorar els intents de fer-te mal serà una acció adequada.

Lamenti mentalment a la persona (conflicte, creu-me, és molt difícil de viure!), Marqueu-vos un parell de qualitats positives, mantingueu la calma. No hi haurà res d’oposar-se contra l’infractor contra un "mur".

En l’amor, en la vida quotidiana, en l’amistat, sovint sorgeixen petits insults. Els anomenem tan - frívols. Per superar-los, només és important intentar veure la situació en el seu conjunt, completament, no centrar-se en les petites coses que estan a punt de prendre la decisió més desastrosa: iniciar el procés d'ofensa. El marit fríe les patates no a la palla, sinó en cubs, encara que demanessis que fes-ne palla? Abans d’obrir la boca per parlar enutjat, penseu en el que està fent: fregir les patates per a vosaltres. Vol fer alguna cosa agradable. Val la pena estar enutjat? A més, els cubs de patata, si no es centren en les bagatel·les, també són molt saborosos.

No cal dir als altres que els heu perdonat, no és necessari intentar mantenir les relacions, però és necessari perdonar. Amb el perdó passa de la pesadeta a l'ànima. Per tant, en qualsevol situació, adéu. Canviat - ho sento, deixeu anar. Betray - perdona i no tornis a això a la teva memòria. Perdoneu el boor i el insolent, el criminal, el lladre, viuen com poden i no han de ser com vulgueu.

Com eliminar el delicte i aprendre a perdonar, veure el següent vídeo.